そろそろエキストラ断ったPVでプレイリスト出来ちゃうよもう
こんにちは、支離滅裂なシナプス再結成二十一周年 なみちえです。
月の半分はもう自分はダメかもしれないという気持ちで寝込んでいますが
お元気でしょうかと後の半分で自分に問い詰めています
・・・・・・・・・
「結婚を前提に付き合ってください」
と言う言葉を一度も使うことは今後無いだろうが、ちょっとだけ
「友人を前提に知り合いになって下さい」とか赤の他人に言ってみたいなと妄想を続けている僕は、電車の目の前に座った高校生や外国人に心で唱える事、早半年、
充電が切れるまでがこの文字の行先。
僕の肉体のアシストとしての相対的な存在,「それ以外」が中庸を求めてる。
それに逆らえないくせ逆らおうと今日も何もしないでゼロでありたいのに用がある日の思考の断片(この心の破片の寄せ集めみたいのしか精神を作ってない)
もう、あと1000年位したら生まれて来た赤ちゃんに自動的にSNSアカウントとか付いてそうで嫌だなって、勝手に千年後の赤ちゃんの気持ちになって産まれながらに泣いている僕が やっとの思いで1人になれる場所について手探りに探しています、この誰もいない部屋で。何かの拍子に僕という存在は簡単に分散されてしまうのです
例えばどうしても用があるので玄関を開ける 近所の人に挨拶をすると 「長年ここで暮らし大きくなったあの人の息子」という僕2人目が現れます 挨拶し人並みの格好で駅まで歩きます 「ママあの人誰」と言った美容院の息子、以前その美容院で僕は髪を散髪されながらサッカーボールで遊んだあげたのにと思いながら聞こえないふりして颯爽と歩く下水道臭い道を三歩目、挫きます。目立つ異端児3人目登場です。
改札通ろうとしたら残高がなかった、迷惑なガイジンに成る4,5,6,7人と...後ろの人の行動を阻んでしまった、申し訳なさそうな微々たる動きで、だけど逆らうもどかしさの中
8人目の僕、自分の鳥肌の立つ背中側に様子のおかしい人を認知
「もう俺マニアわねぇエェエェヨォおっあああっっっっっっっっっっっっっ!!!」
と雄叫びを上げる相模まで。駅に錯綜とした空気が流れます。
電車に乗る前の変わった人が電車に乗ってる変わった人になる瞬間をこの高画質な網膜は捉える事になるのでしょうか
乾いた目
写す車両の
変わり種
あんな所で
騒いだらダメ
いや,,,,ここはサバンナ。弱肉強食の世界。貴重な瞬間。
おっと〜ここで博士のワンポイントコーナー!
「この駅では叫ぶ輩ともう一人駅員さんよりも早く乗客を誘導する輩もおる」
頭が疲れていると切符(この響きがもう、懐かしい)を入れる所にSuicaを入れようとしちゃったりもした時を思い出しながら ライオンの雄叫びを聞いた背筋の鳥肌をそそくさと撫で付けてすぐに来た電車に乗ります。ライオンは電車に乗るのかな
もうここで私は何人に分散されたであろうか。一時間かけて地球の真ん中(神奈川)から地球の真ん中(東京)に着いた。
何だか自分は不透明度が1パーセントくらいなんだけどもうそんな人と人とが被さって100パーセント そんな感じ成り立ってる あ、ここでグーグルマップを自己と他者の結合部も分からなくなってる僕兼東京の人口が一気にそんな仮想現実に目を向けます 歩きスマホは禁止なんだけどピンポンダッシュ(迎えたい 何かが起きてる その扉 用事の為に 背を向けた人)はしたし、ニケツ(尻痛い 青空と風と 草香る 後ろの僕は 尻痛すぎる)はして、
大麻を吸った
慣れないで
凡愚滴る
水の音
今日はあしたで
あしたは今日で
嬉しいと
とても嬉しく
嬉しいぞ
今考える
今考える
悲しいと
とても悲しく
悲しいぞ
今考える
今考える
今考
今考える
今考
今考える
今考える
ぃぃ加減
死んだ目をした
人間を
ぃゃょぃゃょと
あ、ぁぃが避ける
死んだ僕
微細になれば
全て僕
あの洋梨は
いつかの僕か
あああどあ
あうあああああ
ああああし
あああよあああ
あうあああああ
あああどあ
あうあああああ
ああああし
あああよあああ
あうあああああ
とああまあ
あらああああな
ああいああ
あああああああ
あああああああ
とまらない
あああああああ
あああああ
あああああああ
あああああああ
えええええ
えええええええ
えええええ
ええええええと
ええええええと
丸いだけ
みてもみえない
目を閉じる
すると僕だけ
みえる世界が、
asahakade
yowakuyarakai
tamashiino
ikitukusakiwa
kinounojibun
スウウウウ
ロオオオオオオ
オオオオオ
オオオモ-ション
いや、速いかな
おおここはつまり自由短歌って名の枠組みかぁ!
そういえば今は充電が3%でs
し、もう、そんなもんなんだ、そうだそうだ、そんなもんだと東京が私にちゃんと目を向けて言ってる。なんでそんな押し付けがましい態度を!ちょっと悪い事
とされてい
る事柄であ
るけど人
間のルールだ
我は知らない
の折り合いを僕が僕に付けるためか、
みんなが経験した事をカッコつけてお前がやる必要はない、とか言われちゃうと立ち止まっちゃうのに心臓はしっかり動きを止めない。窪んだ山に登れ、石のベッドに飛び込め フジスーパーで万引きする必要も学校にケータイを持ってく必要も 洋服がダサかった小学6年生の時も目的地 周辺です。
今日と明日
繋ぐ微かな
赤い糸
自分よ他人
になってくれよ
魂で生きてない人は嫌いですか?
どうもなみちえです。
何日か前に質問をsarahahで必死に募集したので、適当に今日履いてるパンツの色とか聞かれるのかなと思ってたのですが結構なんか、真剣な空気を感じる質問が来ました。
魂で生きてない人は嫌いですか?
これを見たとき「ハッもしや魂で生きてる人間とそうでない人間を見分けられる能力」を悟られたかと思いました。そ そう、そうです、微々たるオーラが違うんですよね、目の奥の輝き、言葉への返事、感情表現、応答、動作、....というのは嘘ですが
難しい質問ですね。好きな食べ物はサバの味噌煮です。まず私が魂で生きてるかどうか分かりません。証明の仕様がないからです。でも私自身はなんとなく超主観的に「魂で生きてるぞ!」って感じでやっていってます。兄妹は二人です。
けどよく人に自我が強いとか言われるので何かしら強い芯があって生きていると過程しましょう。揺るがないイメージのある魂...、どちらかというと自分の意思より社会とかいろんな制約に順応する人が好きか嫌いか。ということでしょうか。
結論を言いますと
私は嫌いじゃありません。好きなタイプは優しい人です。
自分の心を押し殺して 生きる為、社会の為に仕事をしたりする人をみていて感謝しかありませんし、そういう人の為に少しでも何か楽しくなれればいいなとか、心の転換が作れればいいなと思っていつも何か考えて作品を作ってます。電車で痴漢した人が「俺は自分のあるがまま、魂で生きてたらこうなったんだ!」とか言われても私好きになりませんもん。好きなタイプは優しい人です。
そうですよね、母親の料理は肉じゃがが一番です。
犬派です。
私自身も100%魂で生きていると思っていませんし、多分私は100%魂生活してたらずっと宇宙の概念を考えてるだけであんまり肉体を持って生まれた意味がない状態になると思います。外で全裸で走り騒ぐのも明晰夢だけで我慢してますもん。それはもうカレー味のカレーですよ!
とあるTV番組のディレクター私に言ってくれました。そんな時はインド映画の踊り狂うシーンを見ます。
「あなたみたいな人がもっと世に出れるように私のような存在がいて、私はそこで頑張りたいと思っています」
インドカレー屋が一番ラッシーをサービスしてくれます。
自分の役割を認知するということが魂で生きるということに一番近いのかもしれません
あと 好きになるか嫌いになるかを決めるのって面と向かって話してからであったり、自分が傷つけられてるか否かとかで決めているので、「魂で生きてない人」がいたからといって嫌いになることはありません。ラッパーになりたいです。
私も好きで自我が強いわけじゃないし自我が弱い人だって好きで弱いわけじゃないですから。迷います、ハートキャッチプリキュアですかね。
加山雄三です。
心(魂)を殺してより人間的に生きるか、より内面的な判断で生きるか、その大きく対立する二つのやつって、生まれつきか、その日によってか、とある瞬間のターニングポイントか、一人の人の中に常に変化してます。から、その日1日の数時間の会話、ましてはネットの印象で好き嫌いは絶対に決めないようにしてます。絶対。だから彼氏はいませんって。
うまく魂と身体のバランスを維持している人が一番好きです。
切り替えが上手い人も凄く好きです。
私は切り替えがめちゃめちゃ苦手です。心身共に混ぜた粘土みたいな、趣味の延長線みたいな感覚で生きてます。私のこと嫌いにならないで。ええ、一度だけなら。
味噌汁一択です。心と体、どっちを優先しているかどうか、いろんな人間がいて、魂で生きてるか生きていないかの二択じゃなくてグラデーション状になってるかもしれませんしね。それら含めていろんな人間を好きになりたいと常々思っております。
う〜んなんというか、分かりやすくまとめると今日履いてるパンツの色はグレーです。以上。
20年間彼氏が出来ない件について
どうも、田村なみちえです。
私は去年7月に二十歳になりました。
そして誕生日が過ぎた頃でしょうか、
小学校の行事「2分の1成人式」で書いた
「20歳の自分に送った手紙」を実家から見つけました。
10年前の10歳の私が20歳の私に向けて書いた手紙です 最後のオチやめろ pic.twitter.com/XwRRkXqX0V
— なみちえ (@namichi7373) 2017年7月20日
ひどい
で、今回のブログのテーマです
20年間彼氏が出来ない件について
私は20年間彼氏がいた事がありません。
けっこんだなんて程遠いし、
20年間彼氏がいた事がない=モテない=生物的に魅力がない
という事ですよね。
身長は岡本太郎と同じ156cm、
体重はドラゴンフルーツ3つ分という所でしょうか。
健気に課題をこなし、女友達とカフェでおしゃべりを楽しんだり。
女子大生を普通にエンジョイしているはずのJD2が
何故彼氏が出来ないのでしょうか。
今の私にはまっっっっっったくわかりません。
それはそうです。自分自信を客観的に見れていないから。
そこで出来るだけ自分を客観的に見る努力として、
「何故、彼氏ができないのか」
を今、ここから解き明かしていこうと思います。
SNSを私たちがやる理由として
他者から見た自己の確立があると思います。
こう見られたい。自分を良く見せたい。
そんな自分のSNSの発信の仕方や内容を客観的に見てみれば
自分の欠点が分かるかもしれません。
私は現在大学二年生。ツイッターは2011年から始めました。
2013年4月~2016年3月は高校生時代のつぶやきで
それ以降から現在に至るまでが大学生時代のつぶやきです。
それでは出来るだけ客観的に見ていきたいと思います
自動で開くゴミ箱とまだ気が合わない
— なみちえ (@namichi7373) 2014年7月31日
お隣さんに挨拶するタイミングが掴めないまま17年が経った
— なみちえ (@namichi7373) 2015年4月2日
私「田村です。今日はバイトよろしくお願いします」
— なみちえ (@namichi7373) 2016年8月9日
担当「え?パメラさんですか?」
私「田村です」
パメラさんからは圧倒的なコミュニケーション能力の低さが伺えます。
既に大問題です。
コミュ障すぎて自己紹介した時に
— なみちえ (@namichi7373) 2016年3月17日
「え?ホビット?」って聞き間違いされた事があるので今度から人間であるという所から説明していきたい
下を向いてモゴモゴと小さい声で話してしまうのが癖。
そういえばコミュニケーション能力が著しく低いせいで
人との会話も余り弾まなかった事を思い出しました。
これはパメラ自身が「自分自身を人間だと勘違いしているホビット」
である可能性も高いです
パメラが高校生の時はLINEが普及し始めた時でしたが・・・。
LINEの通知よりも迷惑メール「ドM主婦 真由美」の連絡の方が多い
— なみちえ (@namichi7373) 2015年3月15日
「スティーブジョブズだって迷惑メールのせいであれ…こんなに充電減るの早かったっけ…って思ってるよ!本当はドM主婦真由美も、キャバ嬢あけみも、変態教師由香も…存在してないんでしょ!?ねぇ…!サクラなんかするより真面目に働こう!」っていうアツい逆迷惑メール送ったら逆に迷惑メール増えた
— なみちえ (@namichi7373) 2015年7月16日
悪質出会い系サイトから迷惑メール来たから逆・迷惑メールを大量に送り返したら出会い系サイトのサーバーがダウンして管理人が怒ったのかサイトのプロフィール名が「短小2cm」になってた話する?
— なみちえ (@namichi7373) 2016年4月3日
現実にはいないドM主婦 真由美、キャバ嬢あけみ、変態教師由香なんかと
連絡取り合うんじゃなくて実在する人物と連絡取るべきです
それでも、
パメラ(種族:ホビット)は出会いが欲しくて頑張っていましたが
さぁ始まりました
— なみちえ (@namichi7373) 2014年2月28日
なみちVS出会い厨
さー始まりましたなみちVS出会い厨
— なみちえ (@namichi7373) 2014年2月28日
おーっとなみちさんはここで「別れたばっかり」と嘘をつきましたね!?
そして謎すぎる46歳といううち間違え風ボケだああああっ pic.twitter.com/v6ESOlYMKv
おおっとー!!!
— なみちえ (@namichi7373) 2014年2月28日
ここで出会い厨謎の性癖をくりだした!!!!ここでなみちさん大ダメージをくらったがサンダルの足裏で保留をしましたーっ!! pic.twitter.com/3tSJ77Qlbl
ここでなみちさんは特殊性壁の出会い厨に大技を繰り出しました!!!
— なみちえ (@namichi7373) 2014年2月28日
「「寝ているおじいちゃんの足裏」」
効果は抜群だ!!!!!!!!!!!!wwwwwwwwwwwww pic.twitter.com/MB04Ov3GCZ
ここで出会い厨との戦いをリプレイしてみましょう。
— なみちえ (@namichi7373) 2014年3月1日
おおっ会ったことないのに足裏みせてからの「俺と付き合わない!???」
これはキモイ!!!!
謎の母国語アラビア語で対欧しましたが見事にスルーされました!!!! pic.twitter.com/zPIpqugJOr
彼氏が欲しければ様々なニーズに答えなければなりません。
それが出会い厨であっても。ああ悲しき人間(ホビット)の宿命
全ては自分の許容範囲の問題だったのです。
様々な性的嗜好がある事を理解しなかった事で
足の裏の角質ケアを怠ってしまった。
大事な大事な機会を逃していました。
問題の根源は足の裏に隠されていたのに。
足の裏の魅力に気づかなかった。
だから当時高校一年生のパメラ(種族:ホビット)は
何もわからず安易に、
寝ているおじいちゃんの足の裏に手を出してしまったのです
(アプリで美肌加工して)
ナンパだと気付かなくて
— なみちえ (@namichi7373) 2015年8月6日
「こいつと飯どうよ」って言われたけど「え?模試!!?」と聞き返してしまった受験生の私
ホビット基本的に何も聞き取れない
facebook系出会い厨が「ハーフなんですか!タイプっす笑 僕はみんなから明るくていい奴って言われてます!会いませんか!焼肉おごるので!」とメッセージが来て「他者からの評価ではなく自分の言葉で自己PRできませんか?」と言ったらそのまま連絡が帰って来ない.事故PRしてしまいました
— なみちえ (@namichi7373) 2017年7月13日
ホビットは他人に厳しい
初めて会った人に「なみちえです」って言ったら「え?V.J?」って聞き返されたんだけど、この顔面からはひらがなが出てこないと思われているもしくはアメリカのヒップホッパーだと思われている
— なみちえ (@namichi7373) 2016年12月18日
パメラV.Jはちょっと滑舌が悪い
....いや、でも最低限身内には優しかったはず。
家族想いであるとか。
そのような人に優しくするって一番最低限やるべきモテ要素のはずが
— なみちえ (@namichi7373) 2015年4月21日
パパとママの夫婦喧嘩におばあちゃんまで入ってくると
— なみちえ (@namichi7373) 2015年6月6日
ディアルガ対パルキア対ダークライみたいになる
自分の親のことをポケモン映画如く呟いています
....いやいや兄妹とは仲良くできていたはずです
暇すぎて「身の回りにある日用品を小林製薬風に名前をつけ直す」ってゲーム作って兄弟で遊んだ事があったけどコップを「アット飲ン」フォークを「フォキソニン」ってなった所で判定不能になったのでどんなに暇でも全然オススメしないゲームです
— なみちえ (@namichi7373) 2016年1月19日
私「題名とジャンル言って即興で曲作れる気がするから」
— なみちえ (@namichi7373) 2014年4月6日
妹「西郷隆盛でR&B」
私「すみませんやっぱり無理です」
あ!!
兄妹とは仲が良く小林製薬風ゲームや
即興作曲ゲームで楽しく遊んでいたということは、
兄妹想いではないでしょうか。
今、橋田壽賀子でFUNKに挑戦していますが結果は言うまでもありません
妹が不審者に会ったみたいで、今後の対処法考える為に不審者の気持ちになったらエスカレートしすぎて妹にキモがられた
— なみちえ (@namichi7373) 2016年5月9日
私は妹と仲良くやってると思ってたんだけど、さっき妹に「なんで人間として生活してんの?」って言われた
— なみちえ (@namichi7373) 2017年6月18日
仲良いと思ってるだけだった
忘れてました。ホビットでしたもんね。
そういえば部活なんだったっけな
帰宅部へようこそ!
— なみちえ (@namichi7373) 2015年3月10日
私たち帰宅部はいかに早く家に帰れるかを極める部活です
毎日何十人も「授業終了後一番最初に下校する人」「やたら早歩きがはやい人」「家に帰ってもスマホしかいじらない人」を生み出していております
高校生ぶりに帰宅部全員ででランチ〜✨なんか集まり悪くて私一人しか集まれなかったけどタノシスギタ😳😳もう本当に高校生戻りたい〜😭
— なみちえ (@namichi7373) 2016年10月24日
(以下にてハッシュタグ地獄)#安定の#メンツ#マジ#最高
自分のことを人間だと勘違いしているホビットのくせに
チア部に入らなかったことが負け組の要因です
自称元Jリーガーの人にご飯に誘われたけどママのお弁当を公園で食べる為断った
— なみちえ (@namichi7373) 2016年2月25日
やっぱ家族想い
自分で作ったターバン巻いて歩いてたら中東系の外国人男性に「キミ カワイイネ コンド オイシイ インドカレー タベサセテ アゲル」とナンパされたので1%の(こいつは石油王かもしれない)という可能性を信じ、電話番号は消していません.
— なみちえ (@namichi7373) 2017年7月13日
やっぱ石油想い
こんばんは、田村です。先ほど生まれて初めて占いに行ったら恋愛運が占い師も驚くほど絶望的に無かったので、単性生殖するのでもう大丈夫です。ありがとうございました。
— なみちえ (@namichi7373) 2017年9月13日
まだ諦めんな
ここで私の卒業アルバムの寄せ書きページを見てみましょう pic.twitter.com/LkbY18onnY
— なみちえ (@namichi7373) 2016年3月5日
筆箱に白いペンしか入ってないからモテない!
私は20歳の可愛い女の子!終電逃したら家まで裸足で4時間歩く
— なみちえ (@namichi7373) 2017年12月28日
瞬足履いてたら一時間半で帰れただろ
アフリカで「ニホンゴオシエテ」って言われて教えた時村全体が「ムキムキバナナ」で包まれた
— なみちえ (@namichi7373) 2013年12月2日
愛と平和で世界を包み込めないからモテない
バナナクリームパンケーキ、パンケーキ抜きでお願いします
— なみちえ (@namichi7373) 2016年10月20日
バナナじゃん
「友達以上恋人未満」ってどんな存在なの?間をとって「達人」なの?
— なみちえ (@namichi7373) 2016年9月17日
達人
どんな文字もプリキュアみたいに書けば元気いっぱいになる法則を見つけました
— なみちえ (@namichi7373) 2014年12月18日
(二回目) pic.twitter.com/vXRm4KbUXz
あきらめじ〜んせい
平塚ららぽーとのアディダスの店員、めっちゃ良い声過ぎて全然何て言ってるか分かんなかった
— なみちえ (@namichi7373) 2016年10月8日
ホビット基本的に何も聞き取れない
平和主義のハム太郎
— なみちえ (@namichi7373) 2016年12月8日
「大好きなNO WAR〜!!!!」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
ざんねーん★あなたは「ゴッホ」タイプ!周りに理解される前に死んじゃうよ〜〜💦来世から頑張ろう!今世はとりま頑張れ!
— なみちえ (@namichi7373) 2016年5月11日
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
LINEの「海に行こう♪」とか「バーベキュー😋」みたいなグループ立て続けに強制退会させられてるから大学のコンクリートの上で寝た事しか思い出がない
— なみちえ (@namichi7373) 2016年8月30日
・・・・・・・・。
夏の間片瀬江ノ島あたりでイキがってた奴らは家の外のホースがベトベトになって欲しい
— なみちえ (@namichi7373) 2016年9月23日
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この世に生まれた全人類の親がリア充だと再確認したらこのフィールドに生きていける気がしない
— なみちえ (@namichi7373) 2016年7月22日
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ここで通っていた美大予備校の集合写真に写る私を見てみましょう pic.twitter.com/obDDvEJLZA
— なみちえ (@namichi7373) 2016年3月23日
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
コンタクトつけても「電車内でハンバーガーをむさぼってる人だと思ったら日本人女性に激しいキスをしてる外国人男性だった」って見間違いがあるから、私が本当に悪くなっていたのは目ではなく頭だとおもう
— なみちえ (@namichi7373) 2016年11月2日
・・・・・・・・
本当に太ってしまったので容姿がマジで恋する5万秒前だし、どちらかというとマジでゴスペル五秒間という感じ
— なみちえ (@namichi7373) 2016年5月30日
・・・・・・・・・・・・・。。。。。。。。。。。
本当にインターネットは夢と希望と視力を奪わないでくれ
— なみちえ (@namichi7373) 2017年1月11日
・・・・・・・・・・・・・・・・・。。。。。。。。。。。。
うん!うん!!わかりました。よくわかりました。
パメラV.J(種族:ホビット)には
欠点しかありませんでした。
でも今日は1月8日。成人式。このイニシエーションを通し、
せっかくなので
今日から生まれ変わったかのようにイメチェンしたいと思います
これで私も数々の黒歴史エピソードから解き放たれ
心機一転、素敵な大人の女性となれる事でしょうか
よかった!人間になれた!
終わり
「海を楽しむ私達」を楽しむのではなく「海」を楽しみたい8月12日
どうも。四月に生まれ、喃語を話し始めた従兄弟に日本の少子化についてどう思うか聞いてみたら「ブヘェ〜タイヤイ」と言っていました。なるほどそんな考えがあったか
今日は海に行きたい文章を書きました。
海みたいな始まりと終わりみたいな、子宮みたいな場所に来たらまず外へ外へ気持ちを向けるんじゃなくてもっと内側に引き込まれる感傷を味わいたいのに「海を楽しむ私達」を楽しんでる人はとても目障り耳障り心障りである
歩けば落とし穴に足を挫くし、チューブトップの水着の女は大体ポロリする。三角ビキニの女は大体ヌーブラを片方落とす。日焼けした男性グループが取り柄もなく体を披露し、酒と塩とサンオイルと日焼け止めにまみれて海は苦しそうだ。私にその現象を手で掴みとれる受容体はない。外との繋がりを見出して自己が生まれる輩と内側に自分を探して外との繋がりを見出す奴らは決して混じり合わないで波打ち際みたいに常に境界線がある。
七月を過ぎて、八月になると、
二月のどうしようもない、春になりたげに、皮膚を爪でなぞるみたいな風を含んだ海を味わいたくなる。砂としっかり踏みしめて、中身のない貝があった時を想像したい。誰もいない観光地が一人ぼっちになる瞬間一緒にいたい。全く同じ波の音や波打ち際の波の形がないことを常に思いたい。眼鏡をかけると今まで見えなかった星がたくさん見えて、近くしか見えなくなった自分のあり方を後悔したら海に背を向け家路につきたい。足についた砂を払うまで感覚を持ち帰りたい。
♯海 ♯まぢ ♯最高 ♯いつものメンツ ♯暴れまわった ♯大好きすぎる
日本人女性をナンパする外国人ジジイ
まず最初に、
萎びたナスみたいな顔しやがって。
下心しかない外国人ジジイ達はナンパをする際 何故か瞳の奥で「イケる!オレはイケる!」と思いやがっている。日本語でも英語でも大体「ハロー」の後から大したこと言ってない。大体こいつらの脳の回路はスタートからゴールが単純だ。脳の表面しか使わないような自己紹介は本当に疲れる。俺のシナプスを返せ。日本人の気質の、苦笑いやハッキリと物事が言えない所に漬け込んでいて「断れない女性」を強引に自分のエゴで振り回そうとしてる。もう数え切れないほど時間を費やした。そんな奴は万国共通興味ない。片瀬江ノ島のウェイ系ナンパ男より厄介だ。
外国人だからって小汚いジジイでも相手してくれると思ってるのだろうか。最初は何か困った事があったのかと相手をするのだがどうやら道に迷ったわけでもないし電車の乗り方を知りたいわけではないのだ。外国人というだけで色眼鏡で見てしまいがちだが地球単位で考えたら 陸になっている所に50前後のおっさんが重力で地面にへばりついているだけなのだ。
もうこうなると、女性側の回避術をいちいち考えるんじゃなくて、どうにかナンパンジー、いやナンパジジイの母数を減らしたい。不必要な自己紹介をしたくない。バリアフリーな世界に生きたい。手に取れそうな女性だったっていうのが丸出しのナンパなんて突然話しかけられるのもそうだし、ストレスやショックも長く続く。本当はそういう気質のおっさんが日本に来る前に適度なコミュニケーションを考え直すべきだ。なんて言えば効果的だろうか.
「君の会話術は、世界の何処でも通用しないよ」
「電話番号ありがとう。それじゃまた50年後に連絡します〜。」
「日本とブラジル位 心の距離があるのにこんな所で出会えるなんて奇跡!」
「萎びたナスみたいな顔しやがって。」
「いじられキャラ」をやめたいお前へ。
いじられキャラあるある
いじりキャラ「お前 〇〇かよ〜!!」
いじられキャラ「〇〇でぇぃ〜っス!!!(広い宇宙の一片の虚空の空を眺め、何故人は生まれ、そして誰もが平等に幸せをなれない事を自認しながら)」
いじりキャラ「ウワッハッハッハ!!(生産性のない虚無の時間が流れていく音)」
自分の少し気にしている所、例えば目や耳や鼻や肌の色など、本当は言われたくないな〜と我慢しているお前へ。
多分お前の目線でいういじってくる奴 (以上も以下もいじりキャラ)と10年後も仲良くしているビジョンは浮かんでいないはずだ.
きっと互いに「その場限りの時間を埋める媒体」にしかなり得ていない。
学校や会社限りなのである
ただ勝手にお前の中で許している人のいじりは以下の特徴を持っているはずだ。
・センスのある人のいじり
・愛のあるいじり
・同じいじりを繰り返さない、毎度発想が新しい人のいじり
・信頼関係のある人のいじり
不愉快に感じるいじりには上記のどれか、または全て抜けている
ある程度許せる人は上記のいくつかに当てはまっている
一緒にアホみたいに笑える人のいじりは全て当てはまっていると思う
そして互いにいじり合えているという事が重要だ
酷く不愉快に思うのは一方的な投げかけでコミュニケーションになっていなかったり、本当にそいつのいう事に傷つくというよりかは、物事の言い回しのセンスが欠損していたり、いじりキャラが人間的に本当に面白くないのでこっちがいじり返そうという元気も萎えるところにあると思う。
そういう時は家に帰って底辺YouTuberでも見てから眠りについてください。
相手の都合よくうまくいじられないと「お前今日はなんかノリ悪〜〜い」って言われてちょっと傷ついちゃうかもしれないが、
「いやお前にRIDE ON TIMEした所で俺に利益ないだろ」って事を忘れないで欲しい。
テレビのいじられキャラの芸能人はそれが仕事でありお金を稼いでいるのだ。
いじっている相手もプロだ。
タレントとかYouTuberの場合はその才能でキャラクターを演じている場合もあるが、我々一般人は 一般人同士の一円にもならない茶番で、尚且つ変えられない本質を苦しめられている事が多々ある。
いじられているのか いじ「め」られているのかどうか、誰にもいじられた事のない自分の内側に尋ねてみて欲しい。言葉で応答してこないかもしれないが普段のルーティンの中や体調に現れているかもしれない。
解決策
1.自分に自信を持つのもありかもしれない。
私は乳糖不耐症である事しかコンプレックスがない(ごめんなさい本当は鼻息が荒い事もコンプレックスです)ので大概他人のいじりも聞けるようになってきた。
センスのない奴のいじりには今でも耐性がない。あと私はそんなに私は他人をいじるほどのセンスを自認してないので殆ど誰かをいじりません。自分をいじることに徹底しています。
あとなんか、自分をいじる人を「自分を他者より下げる」事と同一視している人がいますが私はそんな事全く思っていません。一種の底知れない自信から現れるものだと思っています。そもそも人は平等だし、私にとっては中庸を保つ為でもあります。
ぶらっくざむらいさんのこの記事が参考になります。ポテンシャルが高い人です
是非、私が太ってしまったら「防御力上がった?」と尋ねてみてください。「うるせぇ!素早さが下がっただけだよ!」と答えます。
私は褒められるのと同様の感覚でいじりを認識してるので、「顔がハッキリしてていいよね!」て言われても「いいじゃんそっちは顔面ミニマリストで!」と10年来の友達に言ってしまいました. 愛があるでしょう
2.直接言ってみるのもありかもしれない。
いつもの教室、いつもの空き時間、昼休み、いじりキャラがまた同じルーティンでいじってきたら、
「お前、その言葉、センスあると思っています?」
「他の人に同じ事言える?」
と真面目に投げかけてみてください。自分の意見に自信を持つ事も大事です
そいつに「そういう事を言うのやめてくれないか」って言ってギクシャクして離れていってもそれは決して友達が減ったわけではない。
友達が減ったのではなく、「友達になれそうな人」の母数からいなくなっただけだ。ギクシャクしてグループから外れても、地球全体が逃れられないグループであると言う事は忘れないで欲しい. 狭いと思っていた世界の間隔から抜け出せただけです
そう言う人は根本的に 日本人に目が大きいや小さいという事や白人に鼻が高い低いという事、黒人に肌の色が薄い濃いと言う事が失礼だと思わない人種なのである。
それか、直接言えない奴は普段使われてばっかりの手元の最新型電子機器を今日こそは使ってみてください
そしてどうかご自愛ください。
そして最後に
「特定のいじられキャラを自分のグループの中で作らなきゃ自我が成り立たせられない人」へ
うんこ